"Серые цветы", - сказал кто-то про бедных, заброшенных, обделенных родительским вниманием детей.
О том, как не хватает малышам любви родителей, очень часто говорят, очень много пишут педагоги и психологи. Но, к сожалению, проблема не только не исчезает, но становится все более и более актуальной.
Все мы все время куда то спешим, куда-то торопимся. И дело здесь не только в том, что необходимо зарабатывать деньги, но и в том, что женщина, мать семейства, хочет быть сегодня успешной, социально независимой, хочет самореализоваться и самоутвердиться в социуме.
Поэтому ребенок все чаще попадает в руки бабушки, няни, круглосуточного сада, школы, улицы. Самое страшное в этой ситуации то, что, не получая любви в детстве, ребенок сам не научается любить. Казалось бы, чему тут учиться: проще и естественнее, непринужденнее чувства, чем любовь, нет. Однако, многие философы говорят о том, что любовь - это искусство. И нужно учиться любить. Не только своего партнера чтобы создать гармоничный союз, основанный на взаимопонимании, дружбе, взаимоуважении, но и своего ребенка, создавая ему тем самым площадку для старта, аэродром, откуда можно было бы взлетать.
Ощущая опору, ребенку легче шагать по жизни, быть увереннее, смелее в своих желаниях, конструктивно решать возникающие проблемы. Гораздо труднее тому, в чьем сердце зияют раны, томится ощущение ненужности, никчемности.
А ведь ребенку нужно так немного: теплый взгляд, нежное прикосновение, сказка, рассказанная на ночь. Все это дарит ощущение заботы, вашего тепла, любви. И дает ощущение ребенку, что его любят таким, какой он есть, без всяких условностей, что его принимают, понимают, жалеют.
Уважаемые родители, помня об этом, остановитесь на мгновение! Подойдите к своему ребенку, обнимите его. Скажите, как любите, какой он замечательный у вас, самый лучший. Поиграйте с ребенком, спросите, что волнует его, чем он живет, что его печалит и радует. Постарайтесь не повышать голоса на расшалившегося малыша, а объясните спокойно, чем недовольны. Может быть, тогда на наших асфальтовых улицах будет меньше "серых цветов".
Ершова Анна Анатольевна
консультант - психолог центра "Семейная академия".
Не плачь, малыш, я скоро вернусь
Утро. Все бегом, все на бегу, столько всего надо сделать, что лучше бы и не ложиться совсем. Вы ловите на себе заинтересованный взгляд малыша:
- Ты куда, мама? Я с тобой!
Что делать? На работу вы точно опоздаете. Знакомая картина? Повторяется почти каждый день? Или вы просто убегаете с утра тайком, пока малыш еще не проснулся? Приглашаете няню, или о малыше заботится бабушка? Или малыш не хочет оставаться с бабушками и нянями и в слезах просит, чтобы Вы взяли его с собой?
Итак:
Зная, что ваш малыш трудно переживает разлуку с вами, попробуйте заранее придумать и отрепетировать несколько разных способов прощания. Например, крепкое объятие, поглаживание по спинке, несколько ласковых слов. Быть может, это поможет отвлечь ребенка от грустных мыслей.
Если вам непременно нужно уйти, то постарайтесь сами выглядеть спокойной и уверенной, малыш чутко чувствует ваше состояние, если вы тревожитесь, то вскоре и малыша охватит беспокойство.
Перед своим уходом предложите малышу игру, которая могла бы надолго увлечь ребенка, и чтобы ваш уход показался менее значимым, чем процесс игры. Поиграйте немного вместе с ребенком, а потом предложите сконструировать что-нибудь к вашему приходу или нарисовать картинку, прибрать игрушки. (Для этого можно припасти красивую книжку с картинками, альбом - раскраску или головоломку. Но не стоит пользоваться этим приемом каждый раз при уходе, иначе малыш будет думать, что от него откупаются).
Обязательно скажите, когда вы вернетесь. Пусть малыш еще не совсем хорошо ориентируется во времени, но все равно укажите, сколько вы будете отсутствовать - 15 минут, 2-3 часа, и дайте качественную характеристику времени своего возвращения. "Вернусь скоро, ты еще даже не успеешь собрать мозаику", "Я вернусь через два часа, за это время ты успеешь покушать и погулять, прибрать игрушки", "Я приду, когда эта стрелка остановится здесь, на цифре 5". Малыш будет внимательно следить за стрелкой, и не начнет беспокоиться, пока стрелка не появится на указанной отметке. Только и вы тогда должны постараться вернуться раньше означенного времени.
Если вам на смену приходит няня, то немного побудьте втроем, минут 10-15. Ребенок должен увидеть, что мама не боится чужого человека, доверяет ему, и спокойна в его присутствии. Затем плавно передайте полномочия заботиться о ребенке. Малышу можно сказать, что другой человек также побеспокоится о нем, скажите, что тетя (лучше говорить здесь имя няни) обязательно покормит его, уложит спать, погуляет вместе с ним, и ей можно доверять.
Обязательно скажите ребенку, что вы уходите. Спешные убегания "по-английски" травмируют ребенка, лишают чувства безопасности, создают ощущение, что мама может уйти в любую минуту, стоит ей только скрыться из глаз. И с этой поры малыш будет неусыпно следить за вами, не будет доверять вам, и пускаться в слезы каждый раз при разлуке. Не провоцируйте ребенка таким уходом. А лучше предупредите. Помашите ручкой на прощание. "Пока, пока, я ухожу, но скоро вернусь".
Если малыш никак не успокаивается, а слезы продолжают литься, то не кричите на ребенка, не вытирайте ему раздраженно слезы, лучше возьмите на руки, немножко побаюкайте. Постарайтесь не волноваться сами. Успокойте и малыша. Подумайте, что это не его прихоть всегда быть при вас, а естественное желание видеть рядом любимого человека, который дарит ощущение тепла и безопасности.
Наверно, уход мамы ребенку будет легче пережить, если он останется со старшим братиком или сестричкой, другим ребенком. Уж будьте уверенны, они - то найдут, как интересно вместе провести время.
И если соблюдать эти несложных рекомендации, быть может, детских слез по утрам станет меньше.
Ершова Анна Анатольевна
консультант - психолог центра "Семейная академия".
Дети среди детей
В дошкольном возрасте мир ребёнка уже не ограничивается семьёй. Значимые для него люди – это не только мама, папа или бабушка - но и другие дети, сверстники. И чем старше будет ваш малыш, тем важнее для него будут контакты и конфликты со сверстниками.
Практически в каждой группе детского сада разворачивается сложная и порой драматичная картина межличностных отношений детей. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие «пакости». Все эти отношения остро переживаются и несут массу разнообразных эмоций. Эмоциональная напряжённость и конфликтность в сфере детских отношений значительно выше, чем в сфере общения со взрослым. Родители и воспитатели иногда не подозревают о той широкой гамме чувств и отношений, которую переживают их дети, и естественно не придают особого значения детским дружбам, ссорам, обидам. Между тем, опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребёнка. Этот первый опыт во многом определяет характер отношения человека к себе, к другим, к миру в целом. Далеко не всегда этот опыт складывается удачно. У многих детей уже в дошкольном возрасте складывается и закрепляется негативное отношение к другим, которое может иметь весьма печальные отдалённые последствия. Вовремя определить проблемные формы межличностных отношений и помочь ребёнку преодолеть их – важнейшая задача родителей.
Такая помощь должна основываться на понимании психологических причин, лежащих в основе тех или иных проблем в межличностных отношениях детей. Внутренние причины, вызывающие устойчивый конфликт ребёнка со сверстниками, приводят к его объективной или субъективной изоляции, к чувству одиночества, которое является одним из самых тяжёлых и деструктивных переживаний человека. Однако, прежде чем говорить о проблемных формах межличностных отношений нужно понять, что общение со сверстниками существенно отличается от общения ребёнка со взрослым.
Первое яркое отличие общения сверстников заключается в его чрезвычайной эмоциональной насыщенности. Повышенная эмоциональность и раскованность контактов дошкольников отличает их от взаимодействия со взрослым. Если со взрослым ребёнок обычно разговаривает относительно спокойно, то разговоры со сверстником как правило сопровождаются резкими интонациями, криком, смехом. В среднем в общении сверстников наблюдается в 9-10 раз больше экспрессивно-мимических проявлений, выражающих самые различные эмоциональные состояния – от яростного негодования до бурной радости, от нежности и сочувствия до драки. Дети чаще одобряют ровесника и значительно чаще вступают с ним в конфликтные отношения, чем при взаимодействии со взрослым. Столь сильная эмоциональная насыщенность контактов дошкольников связана с тем, что начиная с 4-хлетнего возраста сверстник становится более предпочитаемым и привлекательным партнером по общению, чем взрослый. Дошкольники уже сами отчётливо понимают, что им нужны именно другие дети, а не только мама с папой.
Вторая важная черта контактов детей заключается в их нестандартности и нерегламентированности. Если в общении со взрослым даже самые маленькие дети придерживаются определенных норм поведения, то при взаимодействии со сверстниками дошкольники используют самые неожиданные и оригинальные действия и движения. Этим движениям свойственна особая раскованность, незаданность никакими образцами: дети прыгают, принимают причудливые позы, кривляются, визжат, бегают друг за другом, передразнивают друг друга, придумывают новые слова и небылицы и т.п. Подобная свобода общения дошкольников обычно утомляет взрослых и они стремятся прекратить это «безобразие». Однако для самих детей такая свобода очень важна. Как ни странно, такое «кривляние» имеет большое значение для развития ребёнка. Общество сверстников помогает ребенку проявить свою оригинальность и свое самобытное начало. Если взрослый несет для ребенка культурно нормированные образцы поведения, то сверстник создает условия для индивидуальных, ненормированных, свободных проявлений. Не случайно те виды деятельности, которые требуют проявлений творческого начала – игра, фантазирование, драматизация – значительно чаще возникают в обществе сверстников. Естественно, что с возрастом контакты детей все более подчиняются общепринятым правилам поведения. Однако, раскованность общения, использование непредсказуемых и нестандартных средств остается отличительной чертой детского общения до конца дошкольного возраста.
Еще одна отличительная особенность общения сверстников – преобладание инициативных действий над ответными. Известно, что общение предполагает не только собственные высказывания, но и внимания к партнёру, способность слышать его и отвечать на его предложениями. У маленьких детей по отношению к сверстнику такой способностей нет. Особенно ярко это проявляется в невозможности продолжить и развить диалог, который распадается из-за отсутствия ответной активности партнера. Для ребенка значительно важнее его собственное действие или высказывание, а инициатива сверстника в большинстве случаев им не поддерживается. В результате каждый говорит о своём, а партнёра никто не слышит. Такая несогласованность коммуникативных действий детей часто порождает конфликты, протесты, обиды.
Перечисленные особенности характерны для детских контактов на протяжении всего дошкольного возраста. Однако, содержание общения детей существенно меняется. В дошкольном возрасте (от 3 до 6-7 лет) общение и отношения детей проходят достаточно сложный путь возрастного развития, в котором можно выделить три основных этапа изменения.
В младшем возрасте (в 2-4 года) ребёнку необходимо и достаточно, чтобы сверстник присоединялся к его шалостям, поддержал и усилил общее веселье. Дети бегают друг за другом, прячутся и ищут других, кричат, визжат, кривляются и пр. Каждый участник такого эмоционального общения озабочен прежде всего тем, чтобы привлечь внимание к себе и получить эмоциональный отклик партнера. В сверстнике дети воспринимают лишь внимание к себе, а его самого (его действия, желания, настроения) как правило, не замечают. Он является для них как бы «невидимым зеркалом», в котором они видят только себя. Это общение крайне ситуативно. Оно целиком зависит от конкретной обстановки, в которой происходит взаимодействие, и от практических действий партнера.
Характерно, что привлекательный предмет может разрушить взаимодействие детей: они сразу переключают внимание со сверстника на предмет. Борьба за привлекательную игрушку и невозможность отдать свою – отличительная особенность малышей. Они утверждают и отстаивают своё «Я» прежде всего через демонстрацию собственных предметов: «Смотри, что у меня есть!», «Это моё!». Поэтому отдать своё очень трудно. Привлекательные игрушки становятся поводом для бесконечных споров и конфликтов. Нормально общаться они могут только при отсутствии отвлекающих предметов. Призывы взрослых играть дружно с общей игрушкой для малышей бесполезны – они могут воспринимать либо сверстника, либо (что значительно чаще) игрушку. Не стоит Чтобы малыш увидел в сверстнике равноценную личность, нужно участие взрослого. Только он может открыть маленькому ребёнку привлекательные стороны ровесника, показать, что он умеет делать те же простые действия (хлопать ручками, прыгать, кружиться и пр.) В младшем возрасте лучше организовывать игры без предметов, в которых дети действуют одновременно и одинаково. Это широко известные хороводные игры или простые игру с правилами (Каравай, Зайка, Карусели, Пузырь, Кошки-мышки и пр.)
Маленькие дети безразличны к успехам сверстника и к его оценке со стороны взрослого. Малыш как бы не замечает действий и состояний сверстника. В то же время его присутствие повышает общую эмоциональность и активность ребёнка. Об этом говорит стремление детей друг к другу, подражание движениям сверстника. Та лёгкость, с которой трёхлетние дети заражаются общими эмоциональными состояниями может свидетельствовать об особой общности, которая выражается в обнаружении одинаковых свойств, вещей или действий. Эта общность пока что имеет чисто внешний характер: «Ты прыгаешь, и я прыгаю», «У тебя зелёные тапочки и у меня такие же», «Ты катаешь машинку, и я тоже». Именно эту общность нужно подчёркивать при налаживании отношений между малышами.
Решительный перелом в отношении к сверстнику происходит в середине дошкольного возраста. После 4-х лет у детей (в особенности тех, кто посещает детский сад) сверстник по своей привлекательности начинает обгонять взрослого и занимать все большее место в их жизни. Они уже сознательно предпочитают играть с другим ребёнком, чем со взрослым или в одиночку. Этот возраст является периодом расцвета детской игры. Главным содержанием общения детей в середине дошкольного возраста становится общее дело, главным образом игра. Если младшие дети действовали рядом, но не вместе, им важно было внимание и соучастие сверстника, то при деловом общении дошкольники заняты общим делом, они должны согласовывать свои действия и учитывать активность своего партнера для достижения общего результата. Такого рода взаимодействие было названо сотрудничеством. Потребность в сотрудничестве со сверстником становится главной для общения детей. Если дети после 4-х лет не умеют играть вместе и их общение ограничивается только вознёй и беготнёй, это явный признак отклонения в социальном развитии детей. В этом возрасте детям нужно сотрудничество и содержательное общение. А главным содержанием общения дошкольников может быть только игра.
Наряду с потребностью в сотрудничестве на этом этапе отчетливо выделяется потребность в признании и уважении сверстника. Ребенок стремится привлечь внимание других. Чутко ловит в их взглядах и мимике признаки отношения к себе, демонстрирует обиду в ответ на невнимание или упреки партнеров. «Невидимость» сверстника превращается в пристальный интерес ко всему, что тот делает. В 4-5 летнем возрасте дети часто спрашивают у взрослых об успехах их товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи. В детском общении появляется конкурентное, соревновательное начало. Дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников и оценивают их. Реакции детей на оценку взрослого также становятся более острыми и эмоциональными. Успехи сверстников могут вызвать огорчения детей, а него неудачи вызывают нескрываемую радость. В этом возрасте значительно возрастает число детских конфликтов, возникают такие явления как зависть, ревность, обида на сверстника.
Всё это позволяет говорить о том, что дошкольник начинает относиться к самому себе через другого ребёнка. В этом отношении другой ребёнок становится предметом постоянного сравнения с собой. Это сравнение направлено не на обнаружение общности (как у трёхлеток), а на противопоставление себя и другого. Только через сравнение со сверстником можно оценить и утвердить себя, как обладателя определённых достоинств, которые важны не сами по себе, а "в глазах другого". Этим другим для 4-5-летнего ребёнка становится сверстник. Всё это порождает многочисленные конфликты детей и такие явления как хвастовство, демонстративность, конкурентность и пр. Эти явления можно рассматривать как возрастные особенности пятилеток.
Поэтому данный возраст является достаточно трудным для налаживания контактов со сверстниками. Главным средством, помогающим дошкольнику нормально общаться со сверстниками, является совместная игра. Именно игра становится оптимальным содержанием общения детей 4-6 лет. Те дети, которые умеют и любят играть, обязательно найдут средства, чтобы установить контакты с партнёрами, распределить роли, создать игровую ситуацию и пр. Постарайтесь научить ребёнка совместной игре (желательно с ролями), помочь детям придумать интересный сюжет и хорошая общая игра станет для него важнее похвалы или собственных успехов.
К старшему дошкольному возрасту отношение к сверстнику снова существенно меняется. К 6-7 годам значительно возрастает способность к внеситуативному общению, никак не связанному с тем, что происходит здесь и сейчас. Дети рассказывают друг другу о том, где они были и что видели, делятся своими планами или предпочтениями, дают оценки качествам и поступкам других. В этом возрасте становится возможным «чистое общение», не связанное с играми и игрушками. Дети могут достаточно продолжительное время разговаривать, не совершая при этом никаких практических действий.
Существенно меняются и отношения между ними. К 6 годам значительно возрастает дружелюбность и эмоциональная вовлечённость в деятельность и переживания сверстника. В большинстве случаев старшие дошкольники внимательно наблюдают за действиями сверстника и эмоционально включены в них. Достаточно часто даже вопреки правилам игры они стремятся помочь ему, подсказать правильный ход. Если 4-5-летние дети охотно вслед за взрослым осуждают действия сверстника, то 6-летние, напротив, могут защищать товарища, или объединяться с ним в своём "противостоянии" взрослому. Конкурентное, соревновательное начало сохраняется в общении детей. Однако, наряду с этим между старшими дошкольниками появляется умение видеть в партнере не только его игрушки или его конкретные действия (его промахи или успехи), но и некоторые психологические аспекты его существования – его желания, предпочтения, настроения. Дошкольники уже не только рассказывают о себе, но и обращаются с вопросами к сверстнику: что он хочет делать, что ему нравится, где он был, что видел и пр.
В этих наивных вопросах зарождается бескорыстное, личностное отношение к другому человеку. К 6 годам у многих детей возникает непосредственное и желание помочь сверстнику, подарить или уступить ему что-то. Злорадство, зависть, конкурентность проявляются реже и не так остро, как в пятилетнем возрасте. Иногда дети уже способны сопереживать как успехам, так и неудачам ровесника. Такая эмоциональная вовлечённость в его действия может свидетельствовать о том, что ровесник становится для ребёнка не только средством самоутверждения и предметом сравнения с собой, не только предпочитаемым партнёром по общению и совместной деятельности, но и самоценной личностью, важной и интересной, независимо от своих достижений и своих предметов. Родители конечно же должны поддерживать такие проявления, давать образцы заботы о других и серьёзно относиться к детским привязанностям.
К концу дошкольного возраста возникают устойчивые избирательные привязанности между детьми, появляются первые ростки дружбы. Дошкольники «собираются» в небольшие группы (по 2-3 человека) и оказывают явное предпочтение своим друзьям. Споры и проблемы возникают в связи с тем «кто с кем дружит» или «водится». Отсутствие взаимности в таких отношениях может принести ребёнку серьёзные переживания. Психологическая помощь родителей в таких переживаниях очень важна. Ребёнку необходимо высказать свои обиды, поделиться своими бедами. Серьёзное и сочувственное отношение близких взрослых, их совет, поддержка помогут ребёнку пережить эти первые переживания и найти себе друзей. Тем более, что дети ссорятся и мирятся очень легко и, как правило, быстро забывают обиды.
Такова в общих чертах возрастная логика развития отношения к сверстнику в дошкольном возрасте. Однако, она далеко не всегда реализуется в развитии конкретных детей. Широко известно, что существуют значительные индивидуальные различия в отношении ребёнка к сверстникам, которые во многом определяют его самочувствие, положение среди других и в конечном счёте особенности становления личности.
